Be quick or be dead! [NIPPON]

Arrivo trafelato come un ladro che va a ripulire un appartamento, “svuotiamo le voste cantine” mi suona nella testa! Metto il cavalletto.

Il portone è massiccio nel suo legno che trasuda smog e milioni di macchine osservate passivamente lungo il muro torto; sarà alto quasi due metri e mezzo e me lo immagino spesso come l’anta di una cassaforte da caveau svizzero. Di fronte i citofoni c’è un uomo che sbuffa nuvole scure di sigaro aromatizzato, riesco a sentire la fragranza hi-quality che mi punge le narici. Il portone rispetto al tipo sembra l’uscio dei sette nani, la porticina della casa di nonno puffo. La prima immagine che mi richiamano i neuroni al nervo ottico è Fudo La Montagna, il gigante buono che si sacrifica per il prossimo… qualche cosa mi dice che la partita sarà di quelle storiche tipo mezzanotte di fuoco.

Nel buio i suoi occhi profondi ruotano verso di me, “siamo qui per lo stesso motivo!?” mi sbuffa La Montagna con un accento siciliano inconfondibile come un’arancina nella valle dei templi.

Lui è Ivan e gioca German pesi, pesi massimi, al massimo quatto o cinque volte la settimana… robetta da pro con la cotenna bulletproof!

Saliamo e dall’ascensore si sente già Lilly che abbaia come se sapesse che siamo noi.

Kuldran apre la porta e fa gli onori di casa. L’aria è soffusa, Paola è in modalità netflix-on e sul tavolo NIPPON è apparecchiato con un ordine quasi preoccupante: “Zio devi stare tranqui siamo qui per sparecchiarti l’apparato anale e potevi fare a meno di sistemare AL MILLIMETRO, bastava un po di breccia e un po di ghiaia!”, ma il roscio è teso come uno stoccafisso.

Suona il campanello alle nostre spalle.

Roberto entra, è un tipo tranquillo anche lui, occhiali con la montatura nera, potrebbe essere il clone di Moby ma è cintura nera ottavo dan di giochi german come Ivan e con Kuldran siamo a tre eremiti della paralisi d’analisi quindi inizio a capire che il pollo sono io e l’elastico dei boxer si fa sempre più stretto attorno le mie chiappe.

NIPPON

Cinghilaone per 2-4 giocatori della durata contenuta nei 120 minuti purchè no perditempo e pensatori incalliti.

Lo stile e i materiali sono quelli inconfondibili della What’s Your Game? e di Mariano Iannelli che ci hanno abituato ormai ad un look & feel  asciutto ma ricercato nei dettagli e pulito nei componenti .

Le meccaniche di Nuno Bizarro Sentieiro e Paulo Soledade  sono semplici ma affilate come rasoi e la profondità strategica e le strade per arrivare alla vittoria sono moltissime; nel proprio turno un giocatore può fare solo due cose: 1-prendere uno dei tatocci colorati ancora disponibili in una delle cinque zone di pick-up piazzandolo nella propria plancia ed eseguendo la relativa azione; oppure 2-consolidare la propria situazione attingendo a tasselli bonus/moltiplicatori che permetteranno di fare punti a fine partita.

Sul tabellone c’è l’isolone nipponico diviso in 4 aree ognuna caratterizzata da un tassello merci corrispondenti alle materie richieste dal mercato e che si cercherà di produrre grazie alla costruzione delle medesime fabbriche per battere la concorrenza sul tempo imponendo i propri prodotti.

Delle tre ere di gioco la prima e la seconda sono quelle dove principalmente si costruisce il motore di redditività delle merci, dove si diversificano i prodotti e dove si consolidano i bonus permanenti e i moltiplicatori che delineano la strategia punti seguita.

La terza era invece è quella più avvincente dove si concentra gran parte della corsa ad occupare il mercato fisico sul territorio in una guerra di posizione e imposizione delle maggioranze da far rabbrividire i german pariolini. Ci si scavalca via a suon di trenini che aggiungono bonus alle tessere merce, le sportellate delle navi fanno affondare anche le certezze più salde e perdere il controllo di una zona brucia punti come il sudore negli occhi.

Nella parte conclusiva del gioco i turni diventano più rapidi e con l’avvicinarsi del conteggio finale il battito si accelera come il passo dei primi che prendono le distanze a botte di bonus, moltiplicatori e protossido d’azoto di dietro dal culo!

GUERRA TRA TRI-T-ANI

È tutto apparecchiato e siamo pronti a partire con la spiega: Kuldran sembra un professore dell’accademia teatrale della Universal Studio School of Celebrities! Ogni parola è soppesata, si incurva per creare una voce profonda quando vuole dare pathos ad una specifica meccanica. Distende le braccia verso l’altro poi le fa precipitare nell’area azione che sta spiegando per dare fierezza e risalto al significato intrinseco della mossa stessa che sembra ti possa salvare la vita in un incidente aereo sulle Ande oppure potrebbe uccidere involontariamente uno sfortunato passante se non stai attento a dosare la pressione. Roba che Dustin Hoffman sbiadisce come gli scontrini da conservare per la garanzia Italia!

Prima delle undici siamo caldi come le patatine appena tirate su dall’olio di McDonald’s, abbiamo fame di carne suina selvaggia e bramiamo la prima mossa che segnerà l’inizio dello scontro tra titani… mi triteranno già lo sento, tre titani e un lillipuzzi-ano-riccioluto, tanta roba ma sento che Nippon è nelle mie corde, posso farcela, DEVO FARCELA CAZZO!

Il truschino su android decreta che La Montagna sarà il primo a partire! C’è chi ci legge le linee della mano, chi interpreta i fondi di bottiglia, io nella selezione randomica dei cellulari vedo un progetto divino… la vittoria sarà di Fudo? Ai POSTUMI l’ardua sentenza!

Ivan-Fudo parte sobrio come Lapo comprando per seimilia yen una fabbrichetta di quelle bianche.

Roberto-Moby anche lui opta per una fabbrica ma realizza tessuti.

Kuldran anche lui prende una fabbrica, quella del tofu!

Mh… al mio turno sono indeciso, devo essere spietato come lo squalo di Spielberg ma nello stesso tempo non voglio scoprirmi subito e cerco di restare nascosto come Sasuke il ninja. Copioincollo le mosse sopra e mi faccio anch’io la fabbrica di tessuti ma senza bonus per poterla caricare a due-carbone per volta.

Al giro dopo iniziamo ad andare ognuno per la sua strada.

Fudo produce, Moby opta per un bonus +1 che gli incrementerà la produzione; Kuldran aumenta l’indicatore della track del carbone mentre anche io aggiungo il bonus sulla fabbrica.

Dal terzo turno i tempi morti si azzerano quasi completamente: nel turno degli altri ci si concentra sulle proprie mosse, si da uno sguardo alle possibili combinazioni per cercare di prendere sempre puzzilli dello stesso colore ed evitare in fase di consolidamento di spendere troppi yen (3000 per ogni colore diverso nella propria plancia). In questo sono un vero artista. 

Al mio primo consolidamento ho 4 tatoccetti neri e uno bianco! Seimila yen e passa la paura con una tessera bonus 5x che piazzo sulla zona fabbriche con qualche ripensamento. In questa fase infatti si sviluppa la strategia e la cosa fantastica è che ogni zona piazzamento per i tasselli moltiplicatore è legata ad una delle 9 risorse principali in gioco: soldi, navi, treni, materie sul territorio, bonus produzione, fabbriche di livello superiore, produzione carbone, prestigio e infine contatti. Ma la coperta è stretta perché le 9 risorse sono legate tra loro, invischiate come fili di penelope arrotolati a cazzo-di-cane, quindi un groviglio che per capire se conviene una o l’altra o vai ad intuito oppure esperienza… e io non ho esperienza né intuito quindi punto sul BUCIO-DE-CULO alla Martellone!

Kuldran borbotta, io sgranocchio bruscolini, Fudo medita, Moby roll-backa. Puzzili prendi, puzzilli rimetti nel sacchetto quando consolidi; c’è chi lo fa prima per arrivare sul mercato in anticipo, altri aspettano l’ultimo momento possibile per scatenare l’inferno e ottenere moltiplicatori più alti. Bilanciare, cogliere l’attimo, sapere attendere l’occasione giusta, piazzarsi pesante su un settore, invadere e spiantare l’avversario, “schiacciarlo mentre fugge e ascoltare i lamenti delle femmine… QUESTO è BENE (cit.)”.

Dopo un paio d’ore di gioco che vola via come un petalo di ciliegio nella stagione dei germogli arriviamo alla resa dei conti: vince La Montagna che consolida sempre duro duro sotto il ponte di baracca e spazza via Moby da un paio di zone superando le sue maggioranze restituendogli diversi favori ricevuti.

Seguo io che sul finale quasi ci speravo ma pago una troppa fretta nel piazzamento dei treni anche in zone dove non riesco a tenere la maggioranza e a fare punti: un terzo posto in due zone mi sarebbe valso il gradino più alto del podio e sberleffi a non finire.

Povero Kuldran arranca come un coxoartritico senza protesi in tantalio e arriva terzo sputando sul primo degli ultimi per antonomasia!

Moby tracolla proprio all’ultimo dopo aver dominato sulla track dei punti per tutta la sfida complice la mole di spallate prese alla fine da Fudo che come si sa non è uno che si sposta facilmente, piuttosto Maometto lo va a salutare!

Nippon si conferma un gioco solidissimo e divertente perché mixa in modo perfetto la parte teutonica di logiche di mercato, piazzamento, time2market e produzione con le maggioranze sul tabellone poi si arriva alla chicca interattiva acida come un rigurgito di bile e divertente come un sampietrino tra i denti che fa stridere le orecchie dei puristi crucchi come il gesso sulla lavagna ma che a me fa drizzare il capezzolo tipo pornoattrice sotto l’aria condizionata!

Infine l’ambientazione: si sente, si percepisce e AMEMMEPIACEEEE!

Il problema è che tra un bruscolino e un bruttomuso ora sono in una chat furibonda di germanofili incalliti: che sia la volta buona per convertire tutte queste percorelle smarrite al lato oscuro degli american?

Intanto senza fondi di bottiglia o sfere di cristallo avevo colto il pronostico del vincente… TROPPI MIDICLORIAN mi hanno fatto sballare, vado a farmi due ore di sonno vah!

      

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