Zero MrWolf: io combino problemi

Entro in cucina che sembra scoppiata una bomba!

Brandelli di carne scivolano sulle pareti, schizzi di sangue ovunque sul pavimento. La cappa dei fornelli fuma tipo turco in una sauna ricavata nell’etna.

Pochi secondi prima era entrato mio figlio mentre facevo il bagnetto alla sorellina: “Papo sento uno strano rumor….” KABOOOOM! Ci precipitiamo in cucina per vedere cosa sia successo…. “L’orrore!!”  tipo Marlon Brandon in Apocalipse Now!!! “L’OOOORRROOOOREEEEE!”.

QUALCHE ORA PRIMA

Mia moglie mi da le istruzioni su cosa preparare per la cena della piccola MD, poi esce.

Il venerdì è sacro e niente deve andare storto perché la sera si gioca duro con gli amici e quando sono più di tre mesi che non facciamo una partita, tutto deve andare liscio come Isabella Kosner. Ma le premesse non sono le migliori perchè lei qualche giorno prima mi fa: “Amò che ne dici se venerdì sera facciamo una cena con Kuldran e Paola?”…. mi arriva una stilettata al fianco!... Respiro ma prima di poter rispondere arriva la seconda bordata: “Magari dopo cena giochiamo a quel gioco che le ha regalato lui… dai quello che abbiamo pure noi col panda…. Ta-ken-hokuto!”  mi si attorcigliano il crasso e il tenue senza attenuanti.
Saltare la prima serata-gioco della stagione ci può stare, per giocare con le proprie compagne ok, ma non a Takenoko cazzo! Non che non mi piaccia intendiamoci, ma per ricominciare meglio Puertorico ma che glielo dico a fare?.

Così parte una chat talebana con l’amico Kuldran per capire se questa cosa sia evitabile e se ci sia un modo per incastrare nel dopocena una partita a qualcosa di setoloso, magari con qualche amico che piomba giù nella sala hobbie per caso.

L’ESPLOSIONE

KABOOOOM!

Entro in cucina con LA e la piccola MD ancora nell’asciugamano… Dalle pareti scivolano giù pezzi di carne e ci sono schizzi ovunque.

Devo essere entrato in modalità Tyler Durden quando ho messo il barattolo con la carne a bagnomaria in una pentola (mezza) piena d’acqua. Ho ricoperto tutto con una terrina di coccio, ma il fornello con la sua fiamma pilota sono rimasti troppo alti, troppo a lungo… “Evaporazione eccessiva” avrebbe riscontrato il perito della scientifica.

A contatto con il fondo della pentola incandescente, il barattolo si è riscaldato in modo eccessivo, il tappo è dilatato perdendo aderenza sull’impanatura facendo così fuoriuscire tutta l’aria compressa al suo interno. La terrina si è trasformata in un priettile, un tappo di vulcano che viene catapultato a tutta velocità verso l’alto… verso la cappa, piegando ferro, disintegrando luci, infrangendo blindovetri.

NON è PULP FICTION MA UNA REALTA’ SENZA RALLENTY

TOC TOC: “Sono il Signor Wolf, risolvo problemi!” per chi ha visto il film di Tarantino sa di cosa parlo, per tutti gli altri “ANDATE SUBITO A VEDERLO, ERETICI!!!”.

Harvey Keitel con il suo smoking e papillon è l’uomo dai nervi d’acciaio, quello che non si scompone, quello che sa sempre cosa fare anche nelle situazioni peggiori. Lo pagano profumatamente, può contrattare tariffe impossibili perché quando compongono il suo numero lui è proprio l’ultima spiaggia e sa di essere l’unico professionista a poter salvare culi come una ciambella dalle emorroidi.

Si presenta alla porta, poi impartisce istruzioni ai “negri” o ai “diversamente negri” e mette tutto a posto prima che arrivi la moglie del boss che non si accorgerà che nella macchina è saltato in aria un cervello umano.

Qui però non sono gli studios di Hollywood, non c’è John Travolta ma mi trovo nella stessa fottuta situazione ok? È esplosa la bomba a pressione che l’alterego del mio subconscio ha innescato alle mie spalle per farmi andare storta la serata-gioco. Ora la mia nemesi non c’è e sono rimasto solo io a dover ripulire i pezzi di culo lasciati in giro.

Io combino solo casini e problemi “tra 10 minuti tornerà Dani… sono FOTTUTO CAZ°#]*§….. Calma e gesso, calma e gesso!” respiro come ci hanno insegnato al corso preparto, ma non funziona per niente. Mi concentro, poi finalmente il MrWolf proletario che è in me prende il sopravvento e parte a risolvere i problemi appena creati!

Sgrassatore e pezza come se non esistessero polpastrelli, ripulisco pareti e raccolgo brandelli di carne, vetri e cocci con la tecnica dei cerchi di Miyagi San. Butto tutto in un secchio anche quello che resta della pentola, del barattolo e di tutto il resto saltato in aria, occulto nel baule della mai pattumiera tipo Ray Liotta ma un po meno bravo ragazzo e un po più cane da riporto. Apro le finestre per far areare il locale prima di soggiornarvi, immobilizzo LA con Piante vs Zombie sul cellulare come farebbe un pifferaio indiano con il suo cobra, mentre la piccola MD è saldamente ancorata alla mia spalla sinistra che sembra la scimmietta di Indiana Jones: Ride e schiamazza quasi divertita dai miei movimenti inconsulti, dalle perle di sudore che fiottano a terra aiutando le manovre di rimozione guano.

Dopo 10 minuti rientra Dani, è tutto perfetto, brillante profumato: “Ciao Amù che bella che sei con questo taglio! Hai fatto anche il colore? Qui tutto ok. La piccola si è divertita un sacco, mi si è solo rotta una pentola che era finita a contatto con la fiamma viva… niente di che vero piccolo?!” chiedo ad LA con un occhietto di complicità maschile, ma lui è ancora ipnotizzato dal movimento degli zombie che dondolano e con la coda dell’occhio noto un ricciolo di carne sulla tenda della finestra. Lo tolgo senza dare nell’occhio come se mi dovessi appoggiare per riposare le gambe… movimento delle mani che Dynamo sembra il mago Casanova e il ricciolo è nel secchio del non riciclabile.

SFIDA ATTRAVERSO IL TEMPO FERMI NELLO SPAZIO

La sera dopo cena piomba Leonerd e con lui svampa Takenoko: in fretta ci acchitiamo un tavolinetto strettissimo dove sfidando le leggi dello spazio e degli ingombri distribuiamo tutti i materiali di Through The Ages, gioco per 2-4 persone della durata media di circa 120-140 minuti a persona a base carte su meccaniche di civilizzazione senza mappa. IL CAPOLAVORO firmato Chvátil e tradotto in italia da Cranio Creations.

Le ragazze capiscono l’andazzo e ci mollano, Paola tornando a casa accompagna Dani e noi tre drughi siamo liberi di ammazzare la notte accoltellando l’alba con le nostre imprese da finti-nerd sotto i ferri di uno dei gestionali più pesi che abbia provato negli ultimi tempi e che in pochissimo tempo è stato in grado di scalare la classifica BGG come Manolo sulle pareti di granito alpino.

Leonerd è alla sua prima partita ma inizia con il piade pesantissimo sul pedale, espande subito i suoi edifici per la produzione di punti scienza, poi piazza sotto il 7 (wonders) una meraviglia tipo Del Piero dal limite dell’aria, fluidifica con Federico Barbarossa e militarezza il suo impero aumentando punti guerra ma spingendo anche sui punti vittoria grazie ad una carta Territorio Ricco. Pochi turni ed è a largo come Luna Rossa in gara con un fuggiasco su un copertone di un  camion che evade da Alcatraz!

Kuldran se la sente calda, con le sue strategie-elastico che “fallo andare tranquillo poi lo riprendiamo, TAPPPOOOOOSSTOOO!” visto che lui ha preso già diverse ripassate online ed è in grado di recuperare quando vuole…

Io mi faccio riempire un boccale dal roscio di casa con una Leffe rossa come Rebel; mi sistemo sulla sedia tipo gatta e inizio a pasturare: farò presto upgrade delle fabbriche di grado e pietra perché serve espandersi in modo equilibrato… peccato che mi dimentico di puntare sulla scienza e dopo 5 o 6 turni ho la civiltà piantata come un dildo nel didietro di Sasha Gray in un film di bordel-game per adulti. I miei giardini pensili sembrano dei soprammobili, per chiuderli prendono tanta di quella polvere e passa così tanto tempo che mi sembra di essere fuori moda come i pantaloni a zampa. Mosè mi fa sconti reclutando adepti ma il mio limite sono i maledetti sassi su cui si basa tutta la macchina costruttiva del gioco.

Nell’era due iniziano le aggressioni alle mie spese che arrancando sono quello che non tiene il passo agli armamenti: un paio di volte mi dice culo e tengo; con Leonerd stanziamo dei patti di non belligeranza che mi fanno pensare che presto lui asfalterà Kuldran ma il roscio tiene testa come un gatto contro un Grizzly, non abbassa la cresta anzi quando può mi butta li una razzia, piazza una tattica di guerra per irrigidire il suo membro di pugna. Io copio e incollo ma è una gran fatica.

Sulla sedia il rivolo di sudore delle chiappe inizia a tingersi di rosso, le piaghe da decubito si infettano per il caldo e la frizione ma nessuno si alza, fissati al destino di dover vincere o morire… Le ore si trasformano in minuti, arriviamo alle 2:00 che sembra passata mezz’ora, Kuldran accusa la stanchezza, io bevo caffè tipo drogato con la coca, butto giù e scuoto la testa strofinandomi i denti con l’indice, non mollo! Leonerd sembra si sia alzato da 10 minuti, è fresco e riposato, riflessi da stambecco alle prese con leoni nel periodo della monta.

Alle 3:00 siamo quasi alle battute conlusive e il colpaccio gobbo di Kuldran sembra proprio non ci sarà. Il gap con Leo è talmente ampio che in mezzo ci sono addirittura io, sbattuto a destra e sinistra dagli eventi, sballottato tra una prepotenza e l’altra che spesso sono costretto a giocare turni senza risorse, mi fanno prendere carte senza avere di come spendere, mi fanno assoldare peones senza avere il pane per sfamarli.

Poco prima delle 4:00 il mio cervello è una mousse di materia organica anfibia comunemente detta merda, Kuldran sta più o meno come me, sbiascica vistosamente, bavetta agli spigoli della bocca, occhiaie che potresti usarle per coprirti le gambe la mattina quando senti fresco a letto. Leo un cyborg.

Vince Leo a TANTO prima di me che precedo di un PO Kuldran. Saltiamo la fase di conteggio per manifesta incapacità a resistere oltre.

CONCLUSIONE

TTA si conferma un giocone TOTALE! Non gli manca proprio niente per essere il top game della mia

collezione e di quella di molti miei simili su questa terra, l’unico difettuccio che gli posso trovare è che per imparare a giocarlo bene servono almeno una decina di partite, per entrare bene nel mood delle carte, per capire quali si combinino meglio le une con le altre, per trovare i giusti tempi con cui prendere un leader e mollarlo per quello successivo, per spostare la strategia da burocratica a bellica a seconda di come si muovono gli altri. Considerando che una partita in tre non dura MAI meno di 4 ore e mezza ecco fatto che per trovare altri due che ti accompagnano per circa 40 ore di vita notturna fino all’alba è una cosa non da tutte le crew!

Per il resto è IL  GIOCO! Senti il trascorrere del tempo in tutti i sensi, percepisci come cambiano le ere come si spostano gli equilibri. STUPENDO!

ALBO COMBINA GUAI (COME POLLON)

Da bravo ingegnere se non combino un problema per poterlo risolvere non sono contento, ecco forse questa è l’unica cosa che ci distingue veramente con MrWolf… per il resto ce la caviamo e sopravviviamo sia allo stress che alle peggiori situazioni.

“Non è ancora il momento di cominciare a farci i pompini a vicenda.
Ci vogliono 30 minuti...ce ne mettero' 10”

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