Caldo da far resuscitare i non morti! [DEAD OF WINTER]

Roma oltre che eterna è anche nota come la città che brucia e non solo per i fatti di Nerone ma  perché l’estate ti ammazza di caldo!!!

Parcheggi lo scooter la mattina e lo ritrovi la sera inclinato di 80gradi con il cavalletto cementato nell’asfalto… il colpevole è proprio lui il suolo che bolle per le temperature laviche e che si squaglia come plastilina su un pannello fotovoltaico. Poi torna il ponentino della sera, le temperature scendono e il cavalletto fa la fine di un pentito rintracciato dalla cosca di turno…. Incastrato sottoterra!

A volte Roma è così calda che la gente è costretta a scappare in villeggiatura, così si vedono le classiche scene tipo la moglie e i figli tutta la settimana al mare, il marito che si fa la sauna a casa fino al weekend per il ricongiungimento familiare e il sollazzo, le file sulla pontina, l’asfalto che deforma l’aria con emissioni tossiche… caldo caldo caldo che si muore!

Con queste temperature è impossibile pensare all’inverno, provaci tu: immaginati con il piumino woolrich, la sciarpa, il cappello di lana, i guanti imbottiti, gli stivali che a terra è tutto bagnato, neve, neve, neve  dappertutto!!! Come pensare ad una canzone di Lady Gaga quando nelle cuffie hai Freddy Mercury! IMPOSSIBILE.

Eh allora ci provo lo stesso perché le sfide mi fanno chiudere la vena e girare gli occhi come lo squalo quando spalanca la bocca, io spalanco il gas dello scooter e me ne vado dallo zio Roberto Finocchiaro, si proprio lui lo speaker del giovedì sulla radio locale, PLAY THE GAME quelli delle interviste (qui).

“Bella Roy, venerdì per la serata Zombie con la Scimmia sul Tavolo non ce la faccio proprio, però se per te va bene passo stasera e mi refriggero con i turbocondizionatori del tuo nuovo Dal Tenda Appio… e visto che fa un caldo che si muore, spiegami pure Dead of winter così tanto perché l’inverno sta arrivando tipo Stark e qualche non morto lo facciamo fuori definitivamente e collaborativamente!”

DAL TENDA APPIO

Dall’esterno le due vetrate ginormiche regalano uno scorcio di scaffali e scatole che ingolosiscono curiosi e più smaliziati, sembra si essere Ulisse legato al palo mentre le sirene cantano i ritornelli di “Dammi tre parole, sole, cuore, amore…” sventolandosi con carte di Dixit Odissey!

Appena entrato mi accoglie un refrigerio che mi drizza i peli delle braccia e mi proietta la memoria alla pubblicità della vigorsol di quello che suonava le ringhiere con i capezzoli dopo un morso alla chewingum! (qui). Ma la vera figata è che c’è la luce! Roba tipo John Belusci e James Brown ragazzi (qui)… lui ha compiuto il miracolo… HO VISTO LA LUCE!!!  Perché se è vero che nelle solite ludoteche c’è quella atmosfera un po fumosa e di penombra giallognola che fa molto irish pub… è pur vero che è fighissima per bersi una pinta parlando del più e del meno… ma cavolo se c’è da giocare ad Hyperborea dove il rosso e il viola già li confondi alla luce del sole, quando devi distinguere tra il giallo e l’arancione di Agricola… beh avere la luce come amica e consigliera non è male. Ma purtroppo sembra diventata un lusso di pochi… Con il risparmio energetico e queste lampade spompate anche nelle case degli amici ti trovi sempre ad andartene con la cataratta da rifare e qualche diottria buttata alle ortiche!

Invece nella tana di Roberto ed Eleonora tutto ogni faretto è  al posto giusto e pensato per rendere l’esperienza di gioco un ricordo indelebile ancora prima di aprire la scatola.

DEAD OF WINTER

Visto il caldo mi siedo al tavolo e cerco di capire con Roberto se ci sia modo di provare DoW come da chat la mattina, uno di quei giochi di cui ho sempre sentito parlare un gran bene ma che vuoi per la mia avversione agli zombie, vuoi per qualche reticenza verso i collaborativi da parte della mia cricca… vuoi per il tempo vuoi per lo spazio… insomma mai provato prima!

Ma Roy è veramente il Master of Cerimony che tutti vorrebbero e in 10 minuti tira su un tavolo di amici più o meno afficionados e sta già li a raccontarci le regole.

La storia è molto semplice: ti ritrovi all’interno di un edificio con un gruppetto di sconosciuti, fuori c’è un freddo bastardo e inglorioso come quegli zombie rinsecchiti e mezzi putrefatti che non vedono l’ora di entrare a banchettare con le tue cervella! Subito fuori ci sono degli edifici dove bisognerà sgattaiolare per non morire di inedia, mortificandosi il morale e finendo ad ammazzarsi l’un l’altro in preda a crisi di panico e di fame come le Cavie di Palahniuk. Ogni edificio da esplorare ha un proprio mazzo di oggetti dove rovisteremo per cercare quelli richiesti dalle missioni di turno o di partita, facendo rumore per avere più chance per trovare la cosa tanto cercata, e alle peggio se avremo attirato dei maledetti mostri barcollanti dovremo barricarci e fuggire come topi nelle fogne zero Tartarughe Mutanti a difenderci.

L’obiettivo è resistere fino allo scadere del numero di turni indicato dalla carta missione, evitando di essere divorati dagli zombie, cercando di non essere fregati da qualche traditore. Il gioco da 2 a 5 giocatori infatti è un semi collaborativo con traditore, dove cioè il gruppo sopravvive se la missione viene risolta nei turni indicati, ma ogni giocatore ha anche i suoi personali obiettivi e quindi vincerà solo se sarà stato in grado di raggiungerli tutti. Tra i superstiti  però si potrebbe celarsi anche 1 traditore che remerà contro, cercando di far fallire la missione principale, facendo ridurre il morale e portandosi a casa risorse utili solo per lui.

LA SQUADRA

Al tavolo ci sono Fulvio e Maria Stella… Lui mi riconosce e mi fa: “Tu assomigli ad uno che ha un blog… ma non è che sei tu?” fa sempre strano quando succede, così le mie risposte sono tipo: “si sono io… ho un blog… scrivo… gioco…” che tutte le ore passate a presentare progetti, slide, istogrammi svaniscono in un milli-secondo e ritorni ai tempi del primo liceo in cui balbettavi e finivi con “nooo pressòòò ma che quello che sta scrivendo è un due??? No dai pressòòò!! Così mi abbassa la media!”.

Loro sono una coppia, quelli più grandi, di esperienza e di pazienza. Maria Stella è più silenziosa ma precisa e rigorosa nell’interpretare il gioco e le regole. Fulvio si vede subito che è tranqui Funky ed è li per divertirsi e staccare!

Poi c’è Silvia, appena di rientro dalle prove finali di maturità… quella freschezza di un’età che vola via così velocemente che non ti sembra vero di averla vissuta, strizzata fino al midollo… le sbornie, le feste, i libri, il bignami, le tesine, le traduzioni, copiare, il compito che non ti arriva, il secchione da mettere in riga, gli zaini buttati dalle finestre, le canne, le birre, le prime cotte, le delusioni, le botte, il calcetto, le risse, il cinema in 25, le pizze in 25, il mare in 25, in macchina in venticin… vabbeh uno se li ricorda sempre un po troppo alla grande quegli anni. Silvia è li tranquilla come se non avesse fatto niente di insolito la mattina, come se fosse andata a scuola normalmente, ha voglia di rilassarsi prima di andare a dormire…. Io dopo l’esame mi ricordo che… no non mi ricordo niente…. Un blackout e poi un lungo mal di testa durato tutto il giorno dopo sulla tazza del cesso! Beata gioventù!

A chiudere il gruppo c’è Ambrogio, pugliese D.O.C. di quelli che ci entri per forza in simpatia, un entusiasmo dilagante come i suoi sorrisi; è uno navigato sui boardgame, glielo leggi in faccia eppure ha lo spirito del bambino, di quelli che non gliene importa di meccaniche e algoritmi buggati, vogliono solo divertirsi.

Ah… e poi ci sono io chiaramente… IL TRADITORE! Quando pesco per ultimo tra le due carte rimaste opto per quella sotto… una voce nella testa mi impedisce di pescare la prima… troppo scontato, troppo saldi di inizio estate! Giro leggo e vedo quella scritta… TRADIMENTO! “MADOOO QUANTO GOOOODO!” perché in fondo in fondo io sono una zolla di terra… un maledetto zappatore antisociale, scrivo e conosco una vagonata di gente ma poi dentro dentro, sotto la scorza suina e ricoperta di peli a capelli remo contro, sono per la teoria del complotto, non mi ritrovo con le scelte dei referendum, non capisco perché le elezioni finiscono in un modo, non mi intrippo sulle stragi dei telegiornali…. Sono un traditore sociale, questa è la verità… e se posso zaccagnare alle spalle uno che mi crede amico, sicuro che sia solo un gioco e non ci scappi veramente il morto… allora si “AHHHH FINALMENTE UNA BOCCATA D’ARIA”…. Libero di tornare allo strato brado.

Ma se essere dei traditori è una bella botta di adrenalina… è anche una bella responsabilità perché tutti se lo aspettano che ci sia un motherfucker nella folla, uno che riempie la stiva di acqua mentre gli altri la svuotano. Devi essere bravo a non farti leggere sulla fronte quella parola, traditore! Devi pensare come se fossi uno di loro, devi scherzare, imitare, emulare uno di loro, ma nello stesso tempo devi essere cinico, inzaccherare il mazzo crisi di carte che non c’entrano una mazza; fare in modo che gli altri usino azioni per passarti i loro equipaggiamenti ma non utilizzarli tutti, disseminare zizzania, il seme del dubbio che ti abbiano passato delle merdate invece dei farmaci per curare il tuo caro amico ferito… che purtroppo al turno dopo non ce la fa! Non si salva dal quel morso infetto… ci resta secco e ci sperava in te… ma tu pensi solo a resistere e a farli fuori tutti :DDDD

O VITA O MORTE

In DoW i superstiti devono resistere! Si inizia con due personaggi  a testa ma questi oltre a morire si posso anche ingaggiare per rinfoltire il gruppo. Nessun giocatore però rimane mai senza personaggio perché al massimo ne ha sempre uno. Ad inizio turno si tirano un dado per ogni personaggio + uno (quindi inizialmente tre dadi).

Con i dadi si attivano le azioni pricnipali come l’attacco e la difesa che per andare in porto richiedono valore dado superiore alle caratteristiche sulla carta personaggio,; poi c’è il barricare che brucia un dado ma non importa il valore. 

A contorno quante azioni gratuite si vuole, come scambiare equipaggiamento (carte), giocare una carta, muovere, esiliare.

La vera figata di Dead of Winter è che all’inizio del turno di un giocatore, chi gli siede a destra pesca una carta cross-road e ne legge segretamente il testo. A seconda delle scelte e delle azioni che il giocatore di turno farà, la cartà potrà o meno attivarsi. Nel caso si attivi, chi l’ha pescata la legge e, se presenti, propone diverse opzioni al giocatore di turno che quindi inizia a farsi due conti con il contesto zombesco. BELLISSIMO, AMBIENTATISSIMO!

Finita la fase turni si passa alla fase colonia dove si gestisce il cibo, si verificano i rifiuti, si risolvono le crisi e dove si aggiungono i non morti che bussano alle nostre porte.

STORIE DI MORTE.

La nostra missione è veramente breve ma splatter: ammazzare zobie per raccogliere campioni da studiare in laboratorio. Per vincere servono 3 zombie cadaveri veri a giocatore.. quindi in tutto 15 zombie che si totalizzano solo se, a valle di un combattimento superato, lanciando il dado si ottiene da 4 in su!

Silvia parte con due personaggi che prima dell’epidemia facevano cage-Fighting in qualche contest televisivo americano: hanno dei valori che se combattono spappolano pure un non morto di mille chili! Purtroppo hanno un difetto, tirano il dado esposizione come ogni essere umano. 

La freddissima morte è democratica come la livella di Totò quindi prima di uno scontro si tira il simpatico dado esposizione un D12 con facce vuote, facce dente, facce sangue e facce cristallo. A seconda dell’esito puoi morire di colpo (con il simbolo del dente) oppure puoi ricevere una ferita o una ferita infetta che ti dissangua ad ogni turno infliggendoti un danno. Crepare è facilissimo a questo gioco, con tre ferite fai da pastura agli zombie… ma negli edifici puoi trovare per curare, cucire, sparare, bruciare… ce n’è di roba da fare prima di trapassare!

Ambrogio sceglie una coppia un po meno estrema, mentre Fulvio mi frega il cane da riporto Sparky! Maria Stella ci pensa un po per scegliere i suoi due personaggi tra le quattro carte iniziali, pensa e ripensa sui valori di attacco e ricerca… io Opto per Kodiak Colby il sosia di Bradley Cooper col colbacco e come Adamo con Eva gli stacco una costola e gli affianco Sophie Robinson una teenAger con la faccia da maiala del tipo di quei film tipo Screem che vincono il trofeo di reginetta e finiscono male!

AMMAZZIAMOLI TUTTI!

Partiamo neanche troppo soft con Silvia che con la zaccagna di Rambo (l’indicatore primo giocatore) parte a massacrare due poveri cadaveri ambulanti, al lancio del dado esposizione va sulle facce vuote tipo Eyes Wide Shut e col D6 fa 5 e 4 facendoci subito pensare che sarà una passeggiata.

Poi è il turno di Ambrogio che pure lui mena giù mazzate in stile Babe Ruth ma col D6 ha più sfiga di un gatto nero nato di venerdì 13! ZERO TITULI.

Al suo turno Fulvio si sposta dalla colonia all’ospedale dove il mazzo è ricco di medicine.. ci servono per la missione di turno e ne dobbiamo mettere almeno 5 nel mazzo crisi.

Maria Stella fa il suo, si muove circospetta, non conosce bene le regole, non si fida degli sconosciuti, fiuta il traditore, mi sento già sgamato.

Al mio turno prendo un po di carte da Ambrogio poi faccio il doppio passo alla Ronaldinho e nel mazzo crisi metto un paio di razioni richieste ma anche Ciarpame e inutilità compresse…. Mi paleserò ma ho molto tempo… sono tutti troppo collaborativi, rischio di non finire la mia missione bastarda!

Quando a fine turno si fa show down iniziamo veramente a capire come gira il gioco: il cibo va accantonato come nel bilancio delle aziende in previsione del freddo futuro. Noi la regola non l’abbiamo proprio metabolizzata quindi niente scatolette di tonno, il prossimo turno lo faremo con la fame e il morale un po più basso;  i rifiuti sono sotto controllo non rischiamo altri zombi senza motivo; nel risolvere le crisi si mischia il mazzo dove a turno più di qualcuno, compreso me, ha aggiunto carte per ragguingere l’obiettivo di turno… ma ecco che le carte fake fanno sfumare i sogni di successo del gruppo, il morale crolla e qualcuno ride tra i denti… “RAGAZZI C’E’ UN TRADITORE E’ EVIDENTE” dice Ambrogio accompagnato da un brusio inquisitorio, sento il fiato sul collo, sul mio collo traditore, con le carotidi che stimolano i sensi dei non morti e che potrebbero essere esiliate dai compagni di sventura… il sangue pompa forte nelle vene!

Il secondo turno è teso, la missione di turno ci chiede tanta di quella benzina che neanche la Q8, che neanche gli Emirati Arabi. Il morale si abbassa virtualmente perché già sappiamo che non ce la faremo, dovremmo rovistare, dovremmo barricarci in qualche edificio dove la benza costa poco, ma gli zombie ci perseguitano, sentono ogni rumore, fiutano ogni alone dei nostri deodoranti a base di squaraus e grattachecca!

Ambrogio si azzuffa con un paio di cadaveri ma viene ferito con postumi da congelamento, anche Fulvio tenta la pugna ma ci rimette il cane Sparky e prende pure delle ferite. Maria 

Stella è focalizzata sulla sua missione ma a turno qualcuno gliela sparecchia. Io viaggio facile, cerco solo le scatolette di cibo, la benza e la pistola che mi serviranno a fine partita per poter avere la garanzia di vincere… tutto fila liscio… ma poi Silvia attiva i suoi superpoteri da Marvel Avenger, vuole accusare qualcuno.. io sudo nonostante l’aria congelata del condizionatore e del gioco…. Con i suoi occhietti furbetti fa un giro del tavolo… Sembra una giocatrice di Poker con 25 anni di tornei a LasVegas, sembra abbia sostituito le pupille con gli occhiali dell’ultima pagina delle riviste degli 80, quelli che ci vedevi le ragazze nude, che trovavi il numero di telaio dentro la carrozzeria, che passavi i muri dei palazzi e vedevi il film del cinema dal salone di casa.

Ma poi il morale è troppo basso per rischiare e per fortuna ci grazia!

FINALE A SORPRESA!

Quando scocca la mezza purtroppo Fulvio e Maria Stella devono tornare a casa così di comune accordo decidiamo di sospendere: “il gioco è una figata! Ci rigiochiamo il prossimo mercoledì che ci siamo tutti!”

Si il gioco è una figata, non c’è una cosa che stona così sulla scia dell’entusiasmo giro la mia carta da traditore… “MAI FIDARSI DI UN BLOGGER!” e ce la ridiamo di bella! Con la chiacchiera e le l’arte da giocoliere mago tipo Dynamo avevo allontanato i dubbi a quanto vengo a sapere, Silvia Sherlock puntava ad Ambrogio, menomale!

SI LEVANO LE TENDE

I saluti e gli abbracci raccontano che il gruppo della colonia è sopravvissuta al caldo romano, è arrivato il ponentino che resuscita anche i morti e ci possiamo andare a buttare in branda!

Saluto Roberto ed Eleonora, faccio finta di non vedere Leonardo Caviola e i Panta Bross… per non essere trasportato in un loop senza fine di giocate all’ultimo token… quelli sono nerd-doppio-zero mica uno James-Bond-Bond tipo Latte e derivati come me!

Grande serata, grande locale, grande compagnia, grandi amici… con certe combo nenache il caldo assassino, neanche il gelo invernale, neanche gli zombie possono fermarci!