Quando Arriva: il ritorno della Cricca

Quando dopo tre mesi finalmente gli astri si inc-astrano e riesco a vedermi con la cricca per una partita.... se ne vedono di tutti i colori tipo Paint!

In generale, quando arriva il giorno di giocare è sempre il solito circo degli orrori..

Ti svegli felice come un pagliaccio ma nella cassetta trovi due bollette e una lacrima ti scioglie il trucco della maschera che indossi: Pirandello!

In sella allo scooter eviti i diversamente intelligenti che sono sempre pronti a stenderti come la sfoglia la domenica. Ci metti il massimo dell'attenzione, più del normale, perchè  non vorresti mai finire all’ospedale proprio il giorno che si gioca!

A lavoro eviti i paduli come Metal Gear Solid… provi tecniche di invisibilità tipo Shinobi, ti infiltri tra i corridoi stile Splinter Cell ma verso le 17:30/18:00 il tuo capo sembra ricordarsi di te "EH?" con un punto esclamativo enorme sulla testa e allora sono centimetri di ciccia nel deretano lubrificati a ghiaietta per lettiera e breccia da cantiere!

Di-parita senza ri-vincita

DRIIN DRIIIN.
Non risponde! Passo all'instant messaging!

Albo3: "Dart... non fare che scappi in Irlanda senza darmi la rivincita a puertorico! Quando facciamo? Mercoledi?".

Inizia così uno scambio di ipotesi su quando fare cercando di incastrare tutti gli impegni di un ponte di primo maggio più i saluti e gli "addii-al-celibato" per l'imminente partenza oltre manica!
La coperta è corta come il fazzoletto da naso di pollicino ed escludendo il giovedì 30 già prenotato dalla cricca-nerd per "sverginare" Pornomax, eliminando il primo maggio delle brindate di Dart, considerato che il 2 maggio c'era la visita ai giardini di Bomarzo con LA e il piccolo pirata-Morgan, che domenica 3 avrei corso a Civitavecchia....

Se 6 in 6: sparati un colpo!

Non so come sia composta una ludo-cricca tipo ma la mia è strana un tot!
 
Di fondo il "core" (dall'inglese o dal romano è uguale!) è composto da TRE loschi figuri tra i quali a volte compaio anche io.
Però quando è il momento di caricare sulle spalle un bel cinghiale da tre ore, pesante che neanche Daniel Godelli lo tirerebbe su, ecco che si affacciano alla porta gli altri nerd della compa e in qualche scambio di mail si arriva in sette che è un attimo. Sette è un numero scomodo un numero che per fortuna però tiene poco, di solito una defezione arriva sempre, più o meno in anticipo, a volte il giorno stesso; così tutto il tam-tam di uozzappate su quale titolo giocare cambia nuovamente rotta.

Kuldran: "In sei Funkenschlag oppure Caverna, dai che ho scaricato da bgg le istruzioni per farmi una cassetta porta cazzilli in compensato e colla vinilica... ho un attacco d'arte come Muciaccia e sto col traforo PEBARO con già settantacinque lame spezzate!... quasi fatto!!".

Good Fellas: Modena Play 2015

SABATO 11 APRILE ORE 3:10
La prima zanzara stagionale mi anticipa la sveglia di 10 minuti. Di tanti centimetri quadrati di epidermite da cui appozzare sangue questa maledetta mi va a ronzare nelle orecchie svegliandomi inevitabilmente e costringendomi ad una caccia all'insetto in mutande e armato di ciabatta. "Devo attrezzarmi con il Luminol per sfangare un'altra estate!" dico tra me pensando a quanto deve essere fortunato quel Horatio Caine di CSI!

In cucina sul tavolo è tutto pronto. Dani ed LA sono da mia suocera quindi ho avuto modo per preparami senza intoppi nè rallentamenti.

LA PARTENZA
Arrivo da Kuldran che sono le 4:30, lui mi ha già redarguito per il solito ritardo ma "Che ti posso fare zio.. la tiburtina è piena di Zoccole che a quest'ora battono come Joe di Maggio e il camionista della Wudy che mi occupa tutta la carreggiata deve essere arrapato a bestia che va a 20 all'ora e ogni tre per due si ferma per un saluto!"
Caricate le provviste arriva anche Cissinho e alle 4:40 siamo già in viaggio.
Cis ci racconta che la sorella è andata a cena e li ha salutati quasi a mezzanotte... poi la piccola new-entry si è svegliata per la poppata e alle 2:00 la marmocchia grande ha deciso che non voleva più dormire ... in pratica trasporto in macchina un cadavere di uomo più obitorio che non-morto. Gli faccio fare due sorsi di Toro-Rosso e gli schiarisco le idee sul programma: "Voi rilassatevi che quando è notte me la guido come Jhason Statam  in A8 da trasporto... unica differenza che la mia quattro ruote germanica ha la metà dei  cilindri e non fa 500cavalli come la sua quattrocerchi, per il resto non vedo differenze quindi RELAX!"