Nella tana del Dado

Il Rollout sta finendo, e un anno se ne va! Sto diventando matto, lo sai lo sono già!

Suonerebbe così il ritornello di una canzone di qualche anno fa riadattata alle mie ultime peripezie lavorative: su e giù per l’Italia alle prese con un sistema di Customer Relationship Management che potrebbe salvare il mondo da un meteorite se solo si sfruttassero più del 10% delle funzionalità sviluppate ma mai utilizzate.

La parola tecnica nel settore è: BAGNO DI SANGUE!

La cosa positiva è che questo stillicidio è agli sgoccioli, la vena ormai è vuota, cava!

Così ero talmente assuefatto a spostarmi in treno, fare il check-in online per l’aereo, timbrare, strappare, passare sotto il metal-detector che quasi non mi ero accorto della tappa prevista per il 9 e 10 febbraio: TORINO.

“Mh… Torino Torino… che c’è di bello a Torino che quando penso questa città mi parte un formicolio sotto l’occhio?” non ci arrivavo, troppo stanco, ho smesso di prendere il caffè perché sarei potuto rimanere sveglio per settimane senza dormire tanto ne circolava nel mio corpo.

“Mh… Torino, … Torino… CAZZO DADO!” e realizzo che questo lavoro non è stato poi così inutile!

Anomalie a Modena Play [Parte 1]

La strumentazione di bordo inizia a segnalarci un’avaria che mancano meno di 10km… Diacimila metri, una distanza neanche troppo imponente se paragonata agli oltre 400chilometri appena percorsi. Ma siamo ancora in autostrada e un pit stop negli ultimi svincoli quando i cancelli di ModenaPlay stanno per aprirsi equivale a perdersi metà giornata se tutto va bene, se il servizio di assistenza e recupero in carro attrezzi ti dice culo che sia li nei paraggi. “Ci dobbiamo fermare raga!” sento qualcuno che balbetta... mi si attutisce il sound tipo botta secca sulla nuca a JamesBond… anche i più forti devono capitolare, questa è la dura realtàààaaaaa…….. L’odore della doppia dozzina di tramezzini preparati da Regina di Token e fagocitati tra le 6 e le 8 fa il resto… Aria viziata…. Vertigini! INSPIROOOOO.

Il Dado Oscuro di Andrea-Critico

Albo3: “Ti stavo aspettando, Barba-Wan. Ci riincontriamo, finalmente. Ora il cerchio è completo: quando ti ho lasciato non ero che un discepolo….”

Andrea-Dado: “Contro Lord Dadous forte abbastanza tu non sei”

1) Cominciamo dal tuo indirizzo mail: la prima volta che ti ho scritto mi sono chiesto se fosse quello giusto: perché SCOLOPENDRA… come ti è venuto in mente? 

Da vero proto-nerd mi piacciono gli insetti (nonostante da bambino incendiassi i formicai con la colla). La scolopendra è l’evoluzione cattiva del millepiedi buono dei cartoni animati: è veloce, aggressiva, imprevedibile, attacca qualunque cosa si muova, può arrampicarsi dappertutto e fuggire attraverso feritoie strettissime, e fosse più grande probabilmente ci avrebbe già sterminati tutti (cerca GIANT CENTIPEDE su youtube, inorridisci quando uccide il topolino bianco). Mostriamole il nostro rispetto perchè un giorno ci dominerà.

Good Fellas: Modena Play 2015

SABATO 11 APRILE ORE 3:10
La prima zanzara stagionale mi anticipa la sveglia di 10 minuti. Di tanti centimetri quadrati di epidermite da cui appozzare sangue questa maledetta mi va a ronzare nelle orecchie svegliandomi inevitabilmente e costringendomi ad una caccia all'insetto in mutande e armato di ciabatta. "Devo attrezzarmi con il Luminol per sfangare un'altra estate!" dico tra me pensando a quanto deve essere fortunato quel Horatio Caine di CSI!

In cucina sul tavolo è tutto pronto. Dani ed LA sono da mia suocera quindi ho avuto modo per preparami senza intoppi nè rallentamenti.

LA PARTENZA
Arrivo da Kuldran che sono le 4:30, lui mi ha già redarguito per il solito ritardo ma "Che ti posso fare zio.. la tiburtina è piena di Zoccole che a quest'ora battono come Joe di Maggio e il camionista della Wudy che mi occupa tutta la carreggiata deve essere arrapato a bestia che va a 20 all'ora e ogni tre per due si ferma per un saluto!"
Caricate le provviste arriva anche Cissinho e alle 4:40 siamo già in viaggio.
Cis ci racconta che la sorella è andata a cena e li ha salutati quasi a mezzanotte... poi la piccola new-entry si è svegliata per la poppata e alle 2:00 la marmocchia grande ha deciso che non voleva più dormire ... in pratica trasporto in macchina un cadavere di uomo più obitorio che non-morto. Gli faccio fare due sorsi di Toro-Rosso e gli schiarisco le idee sul programma: "Voi rilassatevi che quando è notte me la guido come Jhason Statam  in A8 da trasporto... unica differenza che la mia quattro ruote germanica ha la metà dei  cilindri e non fa 500cavalli come la sua quattrocerchi, per il resto non vedo differenze quindi RELAX!"