Storie di Latte+ [NO SPOILER!!]

[Quanto segue è frutto della mia fervida e deviata immaginazione. La sorpresa del gioco e i colpi di scena di TIME Stories non sono svelati in questo post, vi parlo solo di come ci si sente giocandolo, del regolamento e delle mie impressioni… ]

Mi chiama il capo dell’agenzia per un lavoretto facile facile.

Dani: “Ownens c’è un emergenza!! Devi reclutare due o tre pazzi come te e cercare di tappare una falla familiare in procinto di spazzare via il nostro presente! È finito il maledetto latte+ e domani mattina, più probabilmente stanotte, la piccola MD, principessa dell’urlo sonico, POTREBBE SVEGLIARSI e chiedere il suo biberon! Tu e la tua squadra avete un ridottissimo ammontare di unità di tempo per trovare un supermercato aperto e portare il litro-prezioso a casabase. Superare la missione vorrebbe dire tanti crediti da spendere in serate con gli amici e stravizzi. Mancare questo importantissimo obiettivo significherebbe l’estinsione dei timpani per la razza umana e il blocco perpetuo a future serate boardgame, giri in MTB e tutti gli altri hobby a cui sei avvezzo. DATTI UNA MOSSA SEI GIA’ IN TREMENDO RITARDO, LA MISSIONE SI CHIUDE TRA CINQUE MINUTI FA. SBRIGATI!!” E riaggancia.

Sono le 23:30 del 6 gennaio 3047!

DI CORSA CONTRO IL TEMPO

L’agenzia S.B.R.I.G.A.T.I. è stata la prima a sviluppare il sistema di viaggio nel tempo, brevettando una delle capacità base di Ownes. Dopo aver osservato la celerità con cui il riccioluto pazzoide era in grado di raggiungere con il suo scooter bianco per le vie della capitale, alcuni ricercatori si erano messi in testa che superare la velocità della luce fosse possibile per permettere così di aprire un varco temporale in grado di teletrasportare qualcosa, o qualcuno, nel passato.

Dopo anni di ricerche, esperimenti e prototipi le capsule per il salto nel tempo furono realizzate e a brevettarle venne chiamato l’allora spiantatissimo Owens, l’unico vero pazzo in grado di gettare la propria vita oltre l’ostacolo, il tempo e lo spazio! Il primo lancio fu un successo. Owens venne spedito nel 1492 scegliendo come ricettacolo Cristoforo Colombo. Da allora gli Stati Uniti come li conoscevamo non sono stati più tanto uniti… ma questa è un’altra storia.

IL CASO DEL LATTE+

Owens è intento a giocare ad un nuovo boardgame (T.I.M.E. Stories) quando gli arriva la chiamata dell’agenzia, la voce di Dani lo gela: non può dire di no al capo e sa già che un fallimento potrebbe costare caro sia a S.B.R.B.I.G.A.T.I. che al resto dell’umanità.

Si precipita nel laboratorio a Monteverde nuovo dopo aver fatto un giro di chiamate: “Peterson ha avuto un imprevisto ma Duval ed io siamo con te, ci vediamo in ufficio!” risponde lapidario Michales.

Al cancello il solito rituale, polpastrello, pizzico, retina, riconoscimento riuscito, bip e sono dentro. D’avanti ai tre tempo-nauti si distende il lunghissimo corridoio bianco con luci accecanti quasi a ricordare che un salto nel tempo è un po’ come un parto, come rinascere, entrando nella mente e nel corpo di un ricettacolo di allora, vivendo un’esperienza tra Strange Days e Quantum Leap ma più realtà e meno fantascienza alla Asimov!

Dopo aver indossato l’uniforme quantica che li rende muscolosi alla Batman e aver espletato le procedure di rito, i tre viaggiatori entrano nelle rispettive capsule che puzzano tremendamente di disinfettante industriale.

“Prepararsi per il lancio! Destinazione 6 gennaio 2017! In bocca al lupo ragazzi!”

VIAGGIO ALLUCINANTE

Metto il cavalletto completamente intirizzito dal freddo, Roma e l'Italia sono assediate da un freddo gelido che spazza via insetti e senza tetto: il termo-scood  sembra fatto di vetro tanto è rigido ma senza di lui e il suo pellicciotto caldo adesso non sentirei più le ginocchia. La guardia giurata mi saluta con un cenno del sopracciglio, ha la faccia sfregiata da un’orrenda cicatrice che dal sopracciglio scende giù fino allo spigolo destro della bocca regalandogli un ghigno alquanto sinistro. Guardo il polso per capire l’ora e vedo un G-Shock color verde militare che segna le quattro del mattino. Giro per le corsie deserte cercando con gli occhi il reparto frigo tra le tante offerte, le calze della befana e qualche timida colomba già in cima agli scaffali per la Pasqua che incalza. In fondo sulla destra vicino la scritta Frigo Milk Bar Korova c’è un addetto alle pulizie che indossa improbabili vestiti bianchi attillati con bretelle nere e una sorta di parapalle scuro. “Strana divisa per una coopertativa man-power” penso tra me e me.

Steteo: “Milletrenta anni fa era quella la moda del momento!” mi risponde Duval alle mie spalle leggendomi la mente. Mi giro di scatto e vedo un energumeno con aria da Dexter Morgan e nervosismo di Eastwood appena scappato da Alcatraz. Sarà alto almeno due metri, testa rasata come una palla da bowling e muscoli in eccesso tipo i grassi in una clinica per dimagrimento rapido. “Sono nei panni di Steteo, un bodybuilder schizzato pieno di steroidi e cocaina! Meglio darsi una fottuta mossa se non vogliamo rimetterci i timpani, NEGRO!” continua Duval con un certo impeto.

Girandomi di nuovo per tornare al tanto chiacchierato latte+ ho un soprassalto!! D’avanti a me una ragazza in minigonna e tacchi a spillo! Sarà alta circa un metro e ottanta, seni gonfi come due cocomeri ad agosto e labbra spesse come la cotenna di un Anchilosauro. La sua voce roca e profonda mi gela il sangue “Ciao io sono Cissinho! Famoso trans brasiliano militante a Roma come infiltrato dei servizi segreti” mi dice Michaels senza aprire bocca. Succede tutto nelle nostre teste grazie ad un collegamento telepatico. L’impianto sottocutaneo della S.B.R.I.G.A.T.I. avrà pure un costo spropositato ma è una bella svolta quando sei in una missioni stealth dove anche solo respirare può significare terminare un’incursione dentro una sacca di plastica nera da obitorio e sentirsi rinfacciare da Dani quanto costano ai contribuenti le nostre scorribande le tempo.

Resto per un attimo a fissare quelle enormi mammelle compresse nell’abitino succinto e provocante. “Un bel modo per non dare nell’occhio!” penso io, ma il trans di pronta risposta fa scorrere le sue manone su quelle mastoplastiche additive e aprendo leggermente la bocca tira fuori una viscida lingua e fa per leccarsi un capezzolo. “Ah… che schifo cazzo… non potevi capitare in un ricettacolo peggiore. Come minimo passerai il tempo a toccarti e ad ansimare… diamoci una mossa!” chiudo io.

Sposto la Jessica Rabbit cazzuta con una spallata e tiro dritto verso il drugo. Tutto sembra scorrere troppo liscio, la cosa mi puzza come il pannolino di un ottuagenario. Il tipo delle pulizie ha un occhio truccato e una bombetta, sembra tremare come una MILF che squirta ma con la coda dell’occhio vedo il reparto frigo con il bramato latte+, non posso indugiare proprio ora, apro lo sportello e ne prendo due bottiglie, una per Dani e una per spegnere il doposbornia. Volto le spalle al losco tizio che sale su una macchinetta per pulire i pavimenti e tiro dritto verso le casse.

La ragazza ha una maglietta a maniche corte, mi sembra subito molto strano visto il freddo polare che attanaglia la città. Sull’avambraccio ha segni di cicatrici che si ripetono ritmicamente come gli Stomp. Prendo il portafogli per pagare e ne approfitto per buttare un’occhio alla patente di guida: “Albo3, nato ad Arlem nel ’78!” sono un afro americano con i capelli rasta e i pantaloni a vita bassa, quasi alle caviglie! Vado per tirare un po su il jeans e sento dietro la schiena il peso di una pistola mitragliatrice UZI! “Cazzo ragazzi ma me lo potevate dire che sono un fottuto gangsta di colore con il grilletto facile no? E poi dicono che viaggiare nel tempo non sia una figata… Aspettate un attimo! Se dietro ho l’UZI… d’avanti avrò il BAZOOKA AHAHAAHHA Altro che il nero di What’s app AHHAHAH” sogghigno io sapendo che gli altri due possono sentirmi. Non capita tutti i giorni di essere più dotato di Rocco e più cattivo di Mike Tyson! Stasera daremo fuoco alla befana! “Dai sbrighiamoci Albi che così prima della fine della missione facciamo a chi ce l’ha più lungo!” pensa Cissinho indiziando a ridere toccandosi la minigonna ad altezza pacco con quelle unghie da rapace!

Stiamo per uscire dalla carta Supermercato quando arrivano la guardia giurata e l’addetto alle pulizie. Ci sono 5 scudi bianco grigi da piazzare, poi altri 4 scudi teschio rosso e infine altri due scudi UT che fanno perdere tempo!

Steteo: “NEGRI DI MERDA VI AMMAZZO TUTTI COME CANIIIIII!” grida in preda ad allucinazioni psicotrope condite con mescaline varie e tira fuori una mazza chiodata con sangue rappreso sulle punte!

Cissinho: “Vi rompiamo il culetto, PREPARATE LA VASELLA!” fa Cissinho col suo accento carioca prendendo una beretta dall’autoreggente, scoprendo così uno slip-tanga di pizzo nero orribilmente rigonfio sul davanti.

Albo: “Mi dispiace per voi sfigati! Ma questi fottuti tRe-Magi ora vi faranno ballare la Mazurka… Scaldiamo questa fottuta Epifania!” e sparo la prima raffica tutta sul controsoffitto del supermarket!

TIME STORIES

Gioco collaborativo per 2-4 giocatori in Italia grazie ad Asterion. Titolo adattissimo anche ai non giocatori esperti perché si tratta di un vero e proprio boardgame rivoluzionario, una via di mezzo tra librogame e gioco di ruolo.

Le regole sono semplicissime da spiegare e il manuale chiaro e ricco di esempi  e dettagli scorre via in mezz'ora.

La scatola base è composta da un tabellone sul quale ci sono gli spazi per posizionare il mazzo dell’avventura e le carte missione superata/fallita, le carte elemento, le carte mappa e le carte stanza.

Il gioco è quanto di più ambientato si possa chiedere da un boardgame perché grazie alla suggestività delle carte e tramite la trama spezzettata in stile puzzle si viene immersi completamente in un universo parallelo chiamati ad immedesimare personaggio del passato con specifiche caratteristiche: per superare prove, interagire o combattere poi basta il semplice lancio di dadi e confronto con punti caratteristica senza troppi calcoli o farraginosità.

I componenti sono stupendi perché contrappongono la grafica minimalista ed apple-style di tabellone, segnalini giocatore e indicatori vari con le carte splendidamente ralizzate con uno stile un pizzico horror e un pizzico bohemien da far invidia ai più moderni resident evil o videogame attuali.

Deciso il primo di turno che veste i panni del capitano temporale, questo apre il mazzo di carte cioè posiziona un dato numero di carte nella zona “stanza” e nel legge la prima carta (contrassegnata sempre da una A) descrive ai giocatori cosa vedono nella stanza e racconta indicativamente quali sono le zone di interazione. In generale, a parte il primo set di carte che rappresenta la stazione base della TIME, i giocatori si piazzano con i propri segnalini su una delle carte che compongono lo scenario e leggono segretamente quanto descritto. Il plotter principale è che l’agenzia richiama i suoi agenti in un viaggio temporale per completare una data missione. Per fare questo vengono spediti nel tempo nei panni di persone esistite nell’epoca di destinazione, i ricettacoli. Ogni ricettacolo ha caratteristiche differenti, sia per quanto riguarda le abilità standard  sia per quelle speciali e ogni giocatore è chiamato ad immedesimarsi nel proprio ricettacolo cercando di rispettare il profilo del proprio personaggio.

Dopo aver aperto un luogo e dopo che tutti si sono posizionati inizia la fase azioni che dura fino a quando i giocatori non decidono di abbandonare la stanza e cambiare scenario. Per ogni fase azione il gruppo consuma una unità temporale visto che l’agenzia sostiene ingenti costi per tenere i propri agenti indietro/avanti nel tempo e quindi assegna un numero limitato di UT prima di disconnetterli e riportarli nel presente mettendo fine alla loro incursione.

Tra le azioni  si può: interagire oppure muoversi da una carta all’altra dello scenario oppure non fare nulla. FINE! Una semplicità disarmante che apre la possibilità a chiunque, esperto o neofita, amante dei boardgame o dei giochi di ruolo di entrare da subito nel vivo del gioco!

E le interazioni? Possono essere di ogni tipo: combattimento, furto, persuasione, scassinare una porta… qualsiasi cosa. Per riuscire in una prova vanno prima configurati gli scudi che rappresentano il livello di diffocoltà e/o preicolosità della stessa. Sotto ogni carta ci sono tre spazzi dove, quando visitata e letta, se espressamente indicato si piazzano gli scudi come specificato dalla carta e poi nella fase azione si lanciano i dadi per tentare di superare la prova:  il numero di dadi da lanciare dai giocatori presenti nella stanza (che partecipano alla prova) corrisponde a quello indicato nella caratteristica del ricettacolo. Per ogni risultato colpo si elimina uno scudo iniziando sempre da quelli più a sinistra. Se nel tiro esce anche un teschio e tra gli scudi della prova ci sono ancora scudi teschio, allora si innesca una reazione del valore totale pari alla somma di teschi (di scudi e dadi). Il totale si confronta con il valore di resistenza sulla carta ricettacolo del giocatore che sta interagendo e se è superiore il personaggio perde 1 punto vita.

Quando i punti vita raggiungono lo zero il ricettacolo si disconnette momentaneamente, il segnalino piccolo viene piazzato a sette UT dal marcatore del tempo missione e il giocatore rientrerà dopo una rapida attesa.

Le carte scenario quindi guidano l’immersione nella storia, descrivono cosa vedono gli occhi degli esploratori calati nei panni dei ricettacoli e se necessario ci invitano a interagire con il mazzo elementi o a fare altro. Quando arriva il momento di cambiare luogo, il gruppo si sposta insieme e il capitano temporale (quello che dirime gli spareggi di scelte e che tira il dadone) passa al giocatore a sinistra.

Spostarsi da una stanza all’altra della mappa costa tempo e si tira il dadone per capire se si perdono 1, 2 o 3 unità. Uscire da stanze con scritte rosse costa 2UT aggiuntive.

Quando le carte diranno che la missione è compiuta allora si rivelerà la carta più attesa (missione superata). Perdere invece può avvenire per esaurimento tempo (in quel caso l’incursione è completata ma poi si può ripetere il gioco) o per altre vie quando le carte ci invitano a leggere la carta missione fallita.

CONSIDERAZIONI

Non posso dire molto di più sul gioco o usare foto specifiche per non rovinare la sorpresa ma posso dire le mie sensazioni (che credo rispecchino quelle di Steteo e Cissinho con i quali abbiamo deciso di iniziare e finire il gioco tutto in una sera qualsiasi ora si fosse fatta!!!): il gioco è BELLISSIMO! Un’immersione che neanche nel diving! Un’ambientazione e una cura della grafica che se la gioca con alcuni videogame sulle più famose piattaforme! Le meccaniche sono talmente semplici che raggiungono il loro obiettivo principe, non essere mai invasive e non distogliere dal raccordo emotivo della storia. Ci si piazza su una stanza dopo aver discusso chi va dove e perché. Ognuno legge la carta, se la racconta a parole interpretando il proprio ricettacolo, poi quando serve si interagisce con i dadi. Qui l’alea si fa sentire, specialmente se a tirare è portatore-di-sfiga-Cissinho… una valanga di dadi tutti rossi sempre quando meno serve. Ma il bello è che simula perfettamente quanto potrebbe succedere in un duello reale.

Altro punto di aleatorietà (sempre tramite dado... anzi col dadone) è quello degli spostamenti sulla mappa dove ci si può trovare a spendere in due momenti diversi 1 invece di 3 UT per fare lo stesso percorso . Personalmente noi abbiamo quasi sempre beccato il DUE ma trovo la cosa poco importante perché ci può stare che a seconda del momento un gruppo abbia più difficoltà a salire scale, salire su pareti  o altro (dico per dire eh!). però chiaramente la cosa incide sulla buona riuscita della missione e quindi a qualcuno può far storcere il naso.

Altro tema di cui ho sentito molto parlare è il costo rapportato alla longevità: l’avventura la puoi rigiocare diverse volte per una durata complessiva di circa 5-6 ore di gioco fino ad aver completato il gioco. Poi svelati i vari enigmi il gioco è BRUCIATO ma differentemente da giochi legacy (tipo Pandemic) gli elementi di gioco non si rovinano e quindi si creerà sicuramente un ottimo mercato dell’usato che stimolerà l’acquisto e la prova.

Ci sono però tante espansioni in arrivo (due credo già italianizzate e 6 in totale) quindi perché vendersi la scatola base? Perché un’espansione costa troppo per quanto la si usa? Personalmente ho scatole da 90 euro ancora nel cellophane o giocate una o due volte… di questi tempi non è cosa rara spendere molto, molto spesso e giocare poco, soprattutto rigiocare con lo stesso titolo.

Componenti? Qui siamo al top, sia per l’essenzialità del concept sia per la giustezza del tutto. Inoltre l’interno della scatola fatto per SALVARE la partita in attesa della rigiocata è fantastico! Certo salvare non va a braccetto con l’immersione ma capisco che di pazzi come noi tre che ci vediamo alle 21:00 e iniziamo a giocare alle 21:45 per finire tutto d’un fiato alle 3 del mattino nella terza incursione non è proprio una consuetudine…. Però che goduriaaaa! Rimanere nel silenzio di una notte d’epifania gelida, con quattro gradi sottozero e i lupi a battere brocchette mentre tu sei chi sa dove nel passato a salvare il culo alla società attuale… FIGATISSIMA!

INUTILE PIANGERE SUL SANGUE VERSATO

Mentre trascino il corpo esanime della guardia giurata nel ripostiglio del supermarket sento qualche cosa di bagnato che mi scorre sulla schiena. Un proiettile nella sparatoria mi ha centrato lo zaino dove avevo messo le due bottiglie di latte+. Per fortuna ne avevo presa una in più e visto che i due nemici sono stecchini crivellati di colpi, inutile piangere sul sangue versato.

Saluto i miei due soci che hanno riportato solo ferite di striscio.

Steteo è in piena crisi d’astinenza: tutta quell’adrenalina e quella polvere da sparo gli hanno fatto salire la scimmia e si sta acchitando una striscia di coca per arrivare fino a casa senza sentire quel freddo becco indossando solo una canotta e dei bermuda da sala pesi.

Cissinho ha le tette di fuori e tenta come può di spingerle nuovamente nel risicatissimo wonderbra. Nella colluttazione con il tipo delle pulizie ha preso un paio di mazzate sul naso che ora gli butta sangue come fontana di Trevi inondandogli quel decoltè che non smette di toccare e ritoccare in vista della sua imminente disconnessione…. “quando mi ricapita di ravanare un paio di sbrande tante?”, se le mescola come l’estrazione del lotto!

Io devo avere una clavicola lussata: “La cassiera era una fottuta ninja e ci ho messo una vita a spezzarle quel collo da gallina! Proprio non voleva saperne di crepare quella maledetta befana ma nessuno fotte questo negro, neanche Samuel-L-fottuto-Jackson in affari con Wesley-Diurno-di-merda-Snipes! E no cazzo! NESSUNO!!!” penso mentre tiro una spallata al distributore di lattine nel parcheggio. La spalla rientra e una lattina di coca scende dalla fessura. La afferro, bevo, rutto di gusto! “AHHHHHH ROCK & ROLL BABY!” e salgo sullo scooter.

Bzzz… DISCONNESSIONE IN CORSO… bzzz… bzzz

Owens, Duval e Michaels vengono disconnessi dal 2017 e si risvegliano nelle loro capsule in data 7 gennaio 3047.

Dani: “OTTIMO LAVORO RAGAZZI! Sapevo di poter contare su di voi. Il nostro mondo è salvo e la piccola MD può mangiare il suo latte+ senza trivellarci i timpani. Prendetevi un periodo di vacanza adesso, ve lo siete meritati. Ah e non dimenticate di ritirare il compenso pattuito quando uscite.”.

Ownes ride e pensa già alla sua Benteley con ammortizzatori regolabili in sincrono con il woofer dello stereo;
Duval si gratta il braccio immaginando il seratone che lo attende fatto di spade e laccio emostatico;
Michaels prende i suoi bigliettoni e col cellulare conferma l’appuntamento in clinica a Casablanca…. “Si vive una volta sola”, o almeno si diceva così una volta.

Potete trovare TIME Stories su Playbazar.it